接受过科学育儿理念的父母，都知道奖励是个好东西。在孩子拥有人生的主动权以前，奖励就像是大大的诱饵，能够激起孩子的欲望，让他更有动力去达成父母的意愿，还免去了皮肉之苦，多完美。
可事实上，不是所有的奖励都能奏效。
最近，一个闺蜜跟我抱怨，儿子5岁，从2岁开始就通过各种奖励手段去激励他，也都是一些父母常用的，比如在幼儿园表现很出色，奖励一个玩具；帮助家里扫地了，会发劳务费；比赛得了奖，父母陪他玩电子游戏。可最近一年，好端端的奖励，被儿子变成了谈条件，甚至有几分“勒索”的意思：
“你不先给我钱，我就不干活了。”“你不给我买这个，我就不去上学了。”“你现在不陪我玩，明天的橄榄球比赛我不参加！”
闺蜜说，有时候都火急火燎地赶着出门，儿子临时变卦谈条件，答应的话儿子下次胃口更大，不答应就一直僵着。后面，爸爸被逼无奈，只好亮出啪啪啪的终极绝招。早知道这样，一开始就下手了。
我告诉闺蜜，不是你儿子学坏了，而是你奖励的方式从一开始就错了。你的每一次奖励，都是以金钱、玩具或者游戏这样的具体事物来衡量，让这些实物成为了他前进的动力。久而久之，他的欲望越来越大，当你无法满足时，当然会跟你谈条件了！
怎样奖励才能不让孩子形成依赖？
西班牙脑科学家毕尔巴鄂说，当孩子感觉到被奖励时，他的大脑控制动机区域，有一些特殊的神经元会分泌出多巴胺，能够让孩子的大脑把完成的行为动作和满足感联系起来。
如何给予孩子持续的满足感，又不至于让孩子养成依赖心理？其实父母在奖励方式、时机和表述上大有学问。
奖励原则之一：情感奖励胜过玩具、金钱和糖果
奖励大体可分为两种，一种是精神性的，比如情感和社交奖励，给孩子一个亲吻、拥抱、夸奖或者玩亲子游戏；一种是物质性的，比如玩具、金钱和糖果。
精神奖励带给孩子的是快乐满足，他明白这种满足来自于父母的爱。大脑会告诉他，只要他继续强化这种行为，他就能接收到更多爱意的表达。于是，他会为有意义的事情付出更多的努力。
玩具、金钱和糖果看似可以达到同样的效果。实则不然。以玩具为例，孩子的认识会有三个渐进的层次：
第一层：只要我表现好，就可以获得玩具，我可以从新玩具中获得快乐。
第二层：我需要获得更多的新玩具，才能得到更多的快乐。
第三层：生活中的真正快乐来自于玩具。没有新玩具，我的一切努力都白费，因为不会产生快乐。
当孩子把玩具和行为动作建立起深层的联系，想改变这个认知就很难了。
糖果也是同样的道理。孩子都喜欢吃糖，因为糖果使体内糖分增加，对孩子的大脑来说非常愉悦。如果糖果成为奖励，孩子会对糖分形成依赖。社会上有很多孩子，对碳酸饮料迷之上瘾，哪怕成了肥胖儿童，却怎么都戒不掉，因为糖分已经构建了他们大脑中的自我奖励机制。
物质奖励可能短期有效，但是情感奖励才是更长远，且能持久给予的方式。
奖励原则之二：孩子完成事情后，奖励越快越好
如果你把玩具收拾好，晚上我就给你讲故事；如果你今天上学不迟到，周末我带你去游乐场；如果你不打妹妹，我就多陪你一个小时；……
你有没有对这样的如果句式非常熟悉，如果你经常使用，那么就大错特错了！这不是奖励，而是示范给孩子，如何跟你讨价还价。
有效的奖励是发生在孩子做了有意义的事情之后，而不是等价交换的条件。
孩子收拾完玩具，夸他“你收拾得真棒“，然后读故事给他，他会明白，哦，我这件事做得很成功，并且我很开心。
而在孩子收拾之前跟他谈条件，他会这么想：父母一点都不相信我。做这件事本身不会让我开心，有奖励我才去。
当孩子完成积极行为时，奖励越快越好。做出行为和得到奖励之间的间隔越短，奖励效果越好。因为大脑能在一秒之内将一种行为和另一种行为建立联系，奖励越及时，大脑反馈越好。
奖励原则之三：言多必失，奖励点到即可
好的奖励，是让孩子获得满足感，觉得自己能够胜任这种行为。可有时，父母不经意的添油加醋，会破坏了孩子的成就感，反而达不到效果，常见以下三种情况：
第一种，夸奖之余，父母提出了更高要求。
“你今天自己完成刷牙洗脸很不错。但是太慢了，下次要快点。”
本来听了前半句挺开心，可后半句一下打回原形。孩子会觉得自己的行为受到了责备，辛辛苦苦忙了半天并没有得到父母的认可，积极性会受到挫伤。
父母倒不如来一句“今天你全是自己完成的，太棒了！”至于速度的事，可以下次再聊。
第二种，夸奖之余，父母表达了责备或者提醒过错。
“你今天表现很好，不像以前那么爱哭闹了。”
听到后半句，孩子的大脑会感受到父母的责备，本来很好的激励，变得没有效果。
“你今天没有哭闹，真的表现太棒了！”这样干脆的夸奖会好很多。
第三种，夸奖之余，给孩子施加压力。
“你今天表现不错，我希望你以后每天都做到今天这样。”
孩子一听，哦，原来这不是一个奖励，变成了一个硬性要求，获得奖赏的喜悦感就会大大降低，反而被压力所取代。
要记住，孩子的大脑不可能在一天之间重塑，奖励的效果也不是立竿见影。但父母要坚信，只要